Как вести себя с детьми, которые не слушаются

Термин «трудный ребенок» в последнее время становится весьма распространенным. Так говорят и о трехгодовалом малыше, и об ученике начальной школы, и о подростке, которого и ребенком-то уже сложно назвать. И каждый взрослый вкладывает в это понятие нечто свое.

Давайте попробуем на примере дошкольников что называется «на пальцах» разобраться.

Откуда берутся «трудные дети»

У всем известного доктора Евгения Комаровского есть замечательный афоризм: «Все знают, как делать детей, но почти никто не знает, что с ними делать потом».

Откуда в принципе берутся дети – это не тема данной статьи. А вот почему же они «вдруг» становятся трудными? Начинать, как известно, лучше всего с начала, так и поступим.

В первую очередь давайте ответим себе на вопрос – Ваш ребенок просил Вас приводить его в этот мир? Он прямо так Вам и сказал – дорогая мамочка, роди меня, пожалуйста, а я за это обещаю всегда тебя слушаться и делать все так, как ты мне говоришь? Возможно, с кем-то такое чудо и случилось, но как правило, рождение малыша – это решение взрослых. То есть Ваше решение, Ваш выбор, но никак не ребенка.

И вот Вы держите на руках это чудо природы и, умиляясь, заглядываете в пока чуть подслеповатые глазки, силясь разглядеть в крохе свои черты.

Проходит время, и Вы с недоумением, а то и с ужасом, замечаете, что Ваши представления о том, что и как именно должен делать Ваш ребенок диаметрально расходятся с действительностью. Ключевое слово здесь ДОЛЖЕН. Разве он Вам что-то должен? Ведь должен только тот, кто что-то обещал.

А вот родители действительно должны своему чаду очень и очень много. Самим фактом рождения они пообещали ему защиту, заботу, любовь, стабильность и много чего еще, можно долго перечислять.

Удивительно, но, чтобы быть допущенным к любой профессии, необходимо посвятить несколько лет своей жизни обучению, и потом пополнять свою копилку знаний всю жизнь. А вот для того, чтобы стать родителями, никакого обучения проходить не нужно. Считается, что природа все сама подскажет и достаточно просто любить свое чадушко.

Нет, не достаточно. Ведь если Вы поймете, что неправильно выбрали работу, то можно просто перестать быть водителем или строителем, бухгалтером или продавцом. Перестать быть родителем невозможно. Мы становимся папами и мамами на всю жизнь. Другое дело – какими родителями мы станем, не сделаем ли (пусть невольно) своего малыша тем самым «трудным ребенком».

Вот те основные причины, которые психологи называют «спусковыми крючками» для формирования отклонений в поведении маленького ребенка:

• Низкий уровень воспитания и культуры самих родителей;
• Отсутствие единства требований всех членов семьи к ребенку, их постоянства и последовательности;
• Отсутствие организации жизни ребенка, формирования устойчивых поведенческих привычек;
• Чрезмерная опека или, напротив, безнадзорность;
• Подавление личности, принуждение, физические наказания.

Трудные дети – это те, кого не услышали взрослые. Зачастую ребенок не может не то что объяснить, а даже и сам понять – в чем проблема, что ему мешает, что беспокоит. Зато он может сделать так, что с ним будет очень трудно всем окружающим. Так он заявляет о своих нерешенных проблемах.

Как прекратить детскую истерику

Психолог, автор нескольких книг по детской психологии Людмила Петрановская обращает внимание своих слушателей и читателей, что у одних детей истерики случаются нечасто, а родителям других приходится жить буквально как на вулкане. Почему? Да потому что возбудимость – это врожденное качество нервной системы. «Дети — не конструкторы, они рождаются со своими особенностями, а наша задача — научиться справляться со слабыми сторонами характера» — говорит Петрановская.

Конечно же, истерику лучше предотвратить, чем потом мужественно ее преодолевать. Как? Вот что можно почерпнуть в рекомендациях доктора Евгения Комаровского:

1. Призывать к порядку маленького буяна бессмысленно. Он еще не может контролировать свои эмоции. Истерика у ребенка – стихийное бедствие. Если Вы не хотите столкнуться с ее неконтролируемым разливом, то Вам придется постараться. Нет, призывать чадо к дисциплине и взывать к его совести бесполезно. Все Ваши усилия должны быть направлены на то, чтобы ребенок был занят чем-то интересным. Играйте с ним, читайте книжку, рисуйте, стойте на голове, кормите печеньем – это Ваши проблемы.
2. Необходимо, чтобы ребенок с малых лет четко понимал – в семье все равны, но решения принимают взрослые, так как они обеспечивают и оберегают семью. Закон джунглей – стая никогда не идет за детенышем – справедлив и для человеческого общества.
3. Нет, ребенок не центр вселенной и объяснить ему это – Ваша задача. Центр вселенной – Ваша семья. А в семье все заботятся друг о друге, в том числе о хорошем настроении.

Что же делать, если Вы все-таки не сумели остановить детскую истерику на дальних подступах и столкнулись с ней лицом к лицу?

• Переждать.

Да, это всё. Переждать, но не участвовать в процессе. Истерики всегда устраиваются для зрителей. Просто отойдите в сторонку и помолчите, дайте понять Вашему крикуну, что пока он надрывается, Вы не будете с ним ничего обсуждать. Лучше всего, если ребенок не будет Вас видеть. Но как только дитятко замолчит, сразу возвращайтесь. Важно, чтобы ребенок понимал – Вы готовы его выслушать и помочь ему найти решение его проблемы, но только тогда, когда он спокоен. Воплями и криками ничего от взрослых не добиться – вот что Вы должны донести до своего малыша.

А теперь — пожалейте его, ведь он только что пережил такую эмоциональную бурю! Обнимите, поцелуйте, дайте ребенку понять, что Вы по-прежнему его опора и защита. Сейчас, когда он так устал, он нуждается в этом больше, чем обычно.

«Если мы хотим, чтобы ребенок нас услышал и понял, нам важно прежде всего успокоить его лимбическую систему. Вывести из стресса, дать понять, что мы по-прежнему его родители, и по-прежнему готовы защищать и заботиться. Обнять, утешить, проговорить его чувства, чтобы он понял, что вы с ним на связи, понимаете и чувствуете его.»

Взрослым важно уяснить, что никакие окрики, а уж тем более физическое насилие, не остановят детскую истерику, а лишь усилят ее.

«В таком состоянии все силы ребенка мобилизованы на то, чтобы пережить стресс. Ни на какое обучение, освоение новых правил и норм, у него нет сил, кортикальный, обучающийся, мозг передал бразды правления, отошел в сторону. А значит, все ваши умные и правильные слова, все нравоучения ребенку в эти минуты не то что в одно ухо влетят, в другое вылетят, – они даже не влетят, просто не попадут в его голову, останутся пустым звуком. Когда дети злы, испуганы, растеряны, когда они в сильных эмоциях – бесполезно в эти моменты сеять разумное, доброе, вечное с помощью слов. Слова – язык верхнего, кортикального мозга. А он в вынужденном отпуске».

Срываясь на крик, раздражаясь, Вы лишь уподобитесь тому самому малышу, который кричит, не получив желаемого.

«Раздражение – это признак того, что родителя вынесло из взрослой позиции, из позиции защиты и заботы».

Цитаты взяты из книги Л.Петрановской «Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка».

Кому и зачем нужны запреты

Важно: запреты нужны!

Вернее, стройная система запретов, согласованная всеми взрослыми, которые могут влиять на ребенка – папа, мама, бабушки и дедушки, а также няни, если таковые имеются в семье. По такому важному поводу можно и семейный совет провести.

Запреты не просто ограничивают ребенка, они обеспечивают его безопасность. Такие запреты не должны появляться время от времени, по настроению взрослых. Если ребенку запретили залезать на подоконник, значит это нельзя не только сегодня, но и завтра, и через неделю, и через месяц, и вообще – всегда.

Не стоит повторять слово «нельзя» по поводу и без. Оно должно ассоциироваться у ребенка с реальной опасностью, только тогда Ваше НЕЛЬЗЯ будет действенным. Например: НЕЛЬЗЯ играть с папиной зажигалкой, маминым феном, бабушкиными спицами и дедушкиным паяльником НИКОГДА и ни при каких обстоятельствах. Или: НЕЛЬЗЯ садиться за стол с грязными руками, пробовать на вкус красивые ягодки в сквере и играть на проезжей части. Это опасно для его жизни и здоровья. Всё. Точка.

«Есть ситуации, в которых не остается ничего другого, и лучше крикнуть и шлепнуть, чтобы ребенок немедленно послушался, чем дать ему возможность, дальше беззаботно бежать в сторону проезжей части или высовываться из окна. Только не надо питать иллюзии, что в этот момент вы его воспитываете – вы просто прекращаете прямо сейчас неприемлемое поведение грубым, но действенным способом.

Это действительно работает, иначе такими приемами не пользовались бы на протяжении тысячелетий. Шлепок, крик, запирание в туалете и Баба-Яга работают не потому, что ребенок осознал неправильность своего поведения и сделал выводы. Он ничему не научился в этой ситуации, ничего не понял. Родитель просто сумел грубым воздействием запустить программу следования, подобно тому, как раньше чинили забарахливший ламповый телевизор – шарахнув по нему кулаком.» — пишет Петрановская в уже упоминавшейся ранее книге.

Все прочие НЕТ должны быть поддерживаемы взрослыми. Так, бесполезно запрещать ребенку часами смотреть мультики и ждать от него послушания, если Вы сами все выходные проводите у телевизора. Запрет на употребление сладкого тоже на возымеет должного эффекта, если Ваш холодильник при этом забит пирожными и тортиками. Согласитесь, это совсем нечестно по отношению к ребенку.

В доме должно действовать правило «делай как я», а не «делай как я сказал», тогда Вашему неслуху легче будет принять систему запретов и ограничений – ведь она существует не только для него, но и для всех остальных.

Ну и конечно, никаких угроз и тем более физических воздействий быть не должно.

«Если вы не можете справиться с ребенком без рукоприкладства, вам надо обратиться к специалисту, но не к педиатру, а к семейному психологу», – уверен доктор Комаровский.

Таким образом, система запретов нужна не только ребенку. Она необходима и взрослым, если они не хотят лишних конфликтов, капризов и истерик. Только вот соблюдать ее нужно неукоснительно всем членам семьи.

Принципы воспитания «трудного ребенка»

Врачи, психологи, педагоги уверены — не стоит переделывать непоседу и превращать его в послушного тихоню, лучше научить его справляться со своими эмоциями, быть внимательным, заинтересовать получением новых знаний и навыков. И для этого должны поменяться…взрослые. Да-да, именно нам, родителям необходимо изменить свое поведение, чтобы помочь своему «трудному ребенку».

Вот обобщенные рекомендации педагогов-психологов о принципах воспитания трудного ребенка:

• Недопустимы по отношению к ребенку грубость, унижение, злость. Выражения типа «ты мне надоел», «не хочу тебя слушать», повторенные несколько раз в день, не достигают ушей ребенка. Он их просто перестает слышать;
• Никогда не разговаривайте с ребенком между делом, на ходу. Не отмахивайтесь от его просьб и вопросов. Если же у Вас действительно нет возможности уделить ребенку внимание в данный момент, извинитесь и пообещайте обязательно поговорить с ним позже;
• Никогда не наказывайте ребенка за проступок, совершенный случайно, впервые и уж тем более, из-за ошибки взрослых;
• Не надо отождествлять поступок и ребенка. Формула «ты поступил плохо = ты плохой» порочна. А вот фраза «я очень люблю тебя, но мне не понравился твой поступок» показывает ребенку, что он не стал менее любимым, даже напроказив.
• Не обсуждайте (тем более в присутствии ребенка) его промахи с посторонними ему взрослыми, даже если это Ваши лучшие друзья. Это обижает и унижает ребенка.
• Обязательно объясните малышу, чем именно в его поведении Вы недовольны, а главное – почему.

Вы обратили внимание, что все рекомендации специалистов касаются поведения именно нас, взрослых. И не мудрено. Есть такое известное изречение: «Все успехи ребенка – это его личные достижения, все его промахи – это ошибки его родителей».

Статью проверил и отредактировал Papa Vlada.